"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa. "
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar .
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse "tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está mais do que movimentada.
"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé no São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval .
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar . Se está ocupada pra caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar .
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.
"Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água".
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a
vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP " acabou de entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
"Danny Bananinha" acabou de entrar .
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.
O sushi é uma tradição japonesa de muitos séculos e se tornou uma delícia da culinária moderna. Mas há muitas concepções erradas sobre o sushi. Por exemplo, ele não é apenas peixe cru. O peixe é apenas um dos muitos ingredientes possíveis que podem ser acrescentados ao sushi.
O conceito errado mais comum sobre o sushi é o de que ele é simplesmente peixe cru ou que o peixe cru é uma parte integral do sushi. Quando o peixe cru é servido por si só, é chamado de sashimi. Embora o sushi originalmente inclua peixe cru, ele pode ser feito com uma grande variedade de ingredientes.
Comer em um sushi bar é um pouco diferente de comer em um restaurante.
O balcão do bar rodeia a área onde o sushiman trabalha. Quando você senta, pode falar com o sushiman e vê-lo em ação. O sushiman deve ter sugestões para o caso de você não saber o que pedir, então não fique com medo de perguntar. Você também pode dizer se quer ou não peixe. O sushi é pedido diretamente para o sushiman, enquanto as bebidas e outros tipos de pratos, como sopas, são pedidos para os garçons
Quando pedir um tipo de sushi, você talvez não receba apenas um pedaço. Nigiri-zushi, por exemplo, geralmente chega aos pares. Sashimi, que é geralmente servido nos sushi bares, é sempre saboreado com pauzinhos. O sushi pode ser comido com os pauzinhos, mas também é aceitável comer com as mãos. O molho de soja deve ser usado em pouca quantidade, e apenas a borda da cobertura deve ser mergulhada, nunca o arroz. Ensopar o sushi no shoyo é um insulto ao sushiman.
Dialeto do sushi bar
itamae-san - chef principal
irrashai mase - significa: "entre, seja bem-vindo"
gari - gengibre em conserva
ohashi - pauzinhos
shoyu - molho de soja
sushi-suki? - você gosta de sushi?
wasabi - condimento do tipo raiz forte
» Sou o que as pessoas acham conveniente chamar de "nada fácil". Para elas é mais fácil chamar assim do que tentar entender e admitir que sou franca, objetiva, transparente, justa, que digo sempre o que penso independente de agradar ou não. Posso ser a melhor amiga e mesmo assim dizer uma verdade se for o caso ou algo que não o agrade.
Pondero, procuro sempre ver os dois lados da moeda. Digo sempre que apenas correspondo a maneira como sou tratada.
Não suporto indefinições, meio termo. Se for com calma, se respeitar meu tempo e meus princípios, achará o caminho das pedras e terá de mim o meu melhor. Mas o inverso é verdadeiro e neste caso não será tão agradável assim. De longe pareço chata, enjoada. E sou mesmo.
Gosto do tubo de creme dental esticado e com tampa. Minha sandália havaiana tem q estar sempre no mesmo lugar. Ninguém mexe nos meus cd's e nas minhas "coisas".
Respeito as pessoas como acho que devo e mereço ser respeitada. De RESPEITO não abro mão. Por minha firmeza pareço intransigente mas isto é de longe, bem de longe.
De perto sou normal, posso ser doce, amorosa, companheira, apaixonada ou apaixonante...
Agora isso só depende de vc.
"Definição de 2007 e como essência não muda... continuo a mesma..rsss"
Tava perdida por aí quando “dei de cara” com um blog delicioso... o http://www.nmanaus2008.com ou Design Manaus 2008. O bicho é tão bom, tem curiosidades tão legais que terminei ficando e não podia deixar de por aqui uns lances legais colhidos por lá.
Lembram do “Amazonês” do Professor Sergio Freira??? Pois é... lá vem ele “de novo” rsssss.
LETRA "D"
DANADO adj. - Endiabrado. "Esse menino não sossega. Égua do menino danado".
DANÇA DE RATO E SAPATEADO DE CATITA – enrolar, postergar algo. "Deixa de dança de rato e sapateado de catita e vai logo tomar banho que é melhor".
DAR BOLO EM CATITA exp.id. – Ser esperto. “Cuidado com o Jurimar. O cara dá bolo em catita. Fica esperto!”
DAR DE ... – loc, v. – Começar a.... “Agora ele deu de sair tarde todo dia”.
DAR DE COM FORÇA loc. v. – Atacar. “Olha lá o Jaime! Tá dando de com força no bolo!”
DAR DE MIL exp. Id. Ser muito superior. “O meu carro dá de mil no teu”.
DAR UM CHAGÃO exp. – esquivar-se. "Fui correr atrás do Rato, mas ele me deu um chagão que eu caí de bunda".
DEBOCHAR v. – Escarnecer, zombar. “Essa aí adora debochar das desgraças dos outros”.
DE BODE loc.adj. – Menstruada. A associação vem do fato desse caprino, que não gosta de banho, exalar um mau cheiro muito forte, semelhante ao cheiro do sangue de origem uterina que ciclicamente a mulher expele. "Todo mês essa mulher diz que está doente, mas está mesmo é de bode!".
DEDADA s.m. - ato de cutucar a bunda de alguém com o dedo. "Tava na fila, o filha da mãe chegou e me deu uma dedada".
DE LASCAR loc. adv.– Indica intensidade. “O calor tá de lascar”. “A prova foi de lascar.”
DE LAVADA loc. adv. – Com grande vantagem. “O São Raimundo ganhou de lavada do Flamengo ontem: 5 x 0!”
DE MUTUCA loc. adv. - Ligado em alguma conversa, de ouvidos bem atentos "É bom ficar de mutuca na conversa dessa menina...".
DENGO s.m. – Faceirice. “Não fala assim manso com ela que ela fica cheia de dengo”.
DE PIRUADA exp. - Distribuir alguma coisa jogando para o alto. Quem pegar, pegou. "Ele jogou os bombons de piruada".
DE PRIMEIRO loc. adv. - Antigamente. "De primeiro ela falava comigo. Agora nem olha".
DERRADEIRO – o último. "Essa cobrinha tá tão grande que não dá nem para saber quem é o derradeiro".
DE REPENTE loc. adv. – Usado como locução adverbial de tempo para indicar um curto espaço de tempo. “Vou aqui de repente e volto já já”.
DE ROCHA loc. adv. – com certeza. “Eu vou aparecer lá, de rocha, pode acreditar”.
DESCABAÇAR v. – Desvirginar. Tirar o cabaço de uma mulher virgem.
DESCAIR v. – soltar a linha quando se está empinando papagaio. "Discai se não ele vai ter cortar na mão. Esse teu cerol é do colhe ou do descai?"
DESCANSAR v. – Ter neném. “A Rudervânia descansou ontem. É uma menina”.
DESMENTIR v. – Deslocar, luxar, desconjuntar. “Acho que desmenti meu dedo jogando bola ontem. Preciso puxar o dedo”.
DESMILINGÜIDO adj. - Sem graça, desarrumado, desajeitado. "O Cara ficou todo desminlingüido quando eu falei que sabia de tudo".
DESPLANAVIADO adj. – Desatento, desmotivado. “Eu não sei mais o que faço. Todos os meus alunos andam tão desplanaviados”.
DINDIN s.m. – É o "sacolé" carioca. Possui variações dentro do Estado. Em alguns municípios é conhecido como Flau (Parintins), Totó (Coari), Vip (Ipixuna), Miau (Itacoatiara)
DISCONFORME adj. – Demais, em excesso. “A chuva de ontem à noite foi disconforme”.
DISQUE – Contação de diz-se que. Consta-se, ao que parece. “A tua irmã já fez a comida? Disque já”.
DISTIORADO adj. – Deteriorado, acabado. “Tem uma casa lá no banho, mas tá toda distiorada...”
DJÚCU adj. caboco. "Os dois irmãos que chegaram são djúco, djúco".
DOS VERA loc. adj. - De verdade. "Eu não estou brincando, não. É dos vera".
DRAGA s. 2 gen. – Comilão. “Meu cunhado come demais, rapaz. O homem é uma draga...”
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Dicionário pesquisado e idealizado pelo professor Sérgio Augusto Freire de Souza, iniciado em 23 de maio de 2004. Textos ELTON é o primeiro site de estudos lingüísticos do Brasil, desde 1998 - 2005. www.elton.com.br
NOTA: Amei o “Dicionário do Amazonês que é mais divertido e mais chique que o Francês!” rsss
Que eu continue a acreditar no outro mesmo sabendo de alguns valores tão esquisitos que permeiam o mundo;
Que eu continue otimista, mesmo sabendo que o futuro que nos espera nem sempre é tão alegre;
Que eu continue com a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, uma lição difícil de ser aprendida;
Que eu permaneça com a vontade de ter grandes amigos(as), mesmo sabendo que com as voltas do mundo, eles(as) vão indo embora de nossas vidas;
Que eu realimente sempre a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, sentir, entender ou utilizar esta ajuda;
Que eu mantenha meu equilíbrio, mesmo sabendo que os desafios são inúmeros ao longo do caminho;
Que eu exteriorize a vontade de amar, entendendo que amar não é sentimento de posse, é sentimento de doação;
Que eu sustente a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que vejo no mundo, escurecem meus olhos;
Que eu retroalimente minha garra, mesmo sabendo que a derrota e a perda são ingredientes tão fortes quanto o sucesso e a alegria;
Que eu atenda sempre mais à minha intuição, que sinaliza o que de mais autêntico possuo;
Que eu pratique sempre mais o sentimento de justiça, mesmo em meio à turbulência dos interesses;
Que eu não perca o meu forte abraço, e o distribua sempre;
Que eu perpetue a beleza e o brilho de ver, mesmo sabendo que as lágrimas também brotam dos meus olhos;
Que eu manifeste o amor por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exige muito para manter sua harmonia;
Que eu acalente a vontade de ser grande, mesmo sabendo que minha parcela de contribuição no mundo é pequena;
E, acima de tudo...
Que eu lembre sempre que todos nós fazemos parte desta maravilhosa teia chamada vida, criada por alguém bem superior a todos nós!
E que as grandes mudanças não ocorrem por grandes feitos de alguns e, sim, nas pequenas parcelas cotidianas de todos nós!
Só agora eu reparei numa coisa... “embarque cheia de cachaça”... nem percebi...kkkk
Explico: embarquei em SP com 3 garrafas pet cheias de cachaça e não encachaçada ..kkkkkkkk
Ganhei as 3 garrafas de um amigo de Minas que tem um alambique e produz a pinga que é uma delicia...rssss
Oi gente.
De volta por estas bandas e dando o ar da graça.
To meio enrolada como sempre..rssss
Muito trabalho, muito pepino... e sem água em casa.
O bonito do prefeito ainda tem a cara dura de colocar propaganda dizendo que está "dando" água, que está "resolvendo" o problema do fornecimento de água na cidade.
Só esqueceu de citar o pequeno detalhe de que está RACIONANDO a água ou seja, cortando o fornecimento em a alguns bairros para ofertar a outros e com isso fazer propaganda POSITIVA pra usar nas eleições.
Primeiro o doido lança um IPTU drogado onde quem pagava 300,00 a PMM passou a pagar 3.000,00. O povo botou a boca no trombone e ele voltou atrás. Agora como entregou o viaduto da Efigênio Sales tá cantando vitória quando não fez mais do a obrigação.
E agora essa da água!
To tomando banho de caneco pode???
Desde criança ouço da minha mãe que todas as horas os anjos dizem “Amém” e acho mesmo que é assim. Ela dizia isso sempre que a gente falava algo inapropriado ou duvidava do poder de Deus. Pois bem... ontem todos os anjos disseram em coro “Amém” quando eu pensei em silêncio e só pra mim em dar como desculpa o prego do carro pra justificar minha ausência na despedida de alguém que iria viajar.
Pensei em dar a desculpa pq estava exausta e queria ficar em casa mesmo. Depois achei melhor não fazer isso. O povo de casa resolveu ir até um município vizinho tomar café na estrada (café de índio... regado a tapioca, tucumã e bolo de farinha) e depois tomar banho no rio. Como os carros não comportavam todos, resolvi levar os filhotes até lá e retornar pra cidade e levar a pessoa no aeroporto. Chegando lá e depois de deixar o povo começamos a manobra pra retornar com o carro qdo o bicho simplesmente estancou. Desce todo mundo e procura sombra pq o sol tava de lascar. Mexe daqui... cutuca dali... e duas horas depois descobrimos que a gasolina comprada era batizada. Quase um tanque de gasolina jogado no lixo pq tinha água. A hora passava, o sol torrava e nada do carro funcionar. Saíram a procura de um mecânico e depois de mais 1 hora perdida descobrem que o único mecânico do lugar não trabalha aos domingos. INACREDITÁVEL!
Minha mãe se aproxima e diz: eu não disse q os anjos dizem amém?! Era tudo q eu queria ouvir. Bem... a hora passava... o carro não andava e meu compromisso já era. Aí é aquela coisa... já q vc está no inferno.. é relaxar e dar um beijo no diabo. Resolvi armar barraca e ficar por lá mesmo. Os homens foram salvar o carro e as mulheres tratar da acomodação e alimentação. Todos de roupa debanho e a pateta aqui vestida pra deixar alguém no aeroporto. Branca como barata... tudo o q eu queria era me esconder do sol. Boné, protetor e óculos escuros faziam meu visual de baleia queimada.
O rio passando na minha frente com agua geladinha e eu ali... empacotada, derretendo de calor e vermelha como pimentão.
Quase 3 da tarde qdo avisam que o caro funcionou... Ufa! Cancela o guincho e relaxa. Veio o almoço e até pagode rolou pq rodo mundo pensa que todo preto é pagodeiro, maconheiro ou ladrão. Um grupo de rapazes se instalou por perto e quando o Mauricio (mr.M) passou por eles foram logo chamando pra formar a “banda”. Mr. M é negro, é do Rio de Janeiro, mas não é maconheiro, ladrão e muito menos pagodeiro. Ta mais pro funk q pro pagode. Mas não teve jeito... o pobre foi arrastado. Jogaram em cima dele um tambor q mais parecia tambor de macumba de tão grande q era. Fiasco total. Não cantava, não tocava e ainda passou vergonha...kkkkkkkkkkkkkk
O tempo passou e o relógio acusava 16:30 qdo resolvemos levantar acampamento, guardar a farofa e voltar pra cidade.
Chave na ignição... crianças arrumadas... eu esperando... e NADA! NADA do carro pegar. Desespero total. Já me imaginava dormindo numa pousada velha e empoeirada se o carro não pegasse mais.
Outro perrengue até q pegou e conseguimos pegara estrada.
Resultado: minha mãe não mente... os anjos dizem Amém mesmo, perdi um tanque de gasolina, cheguei a noite em casa e tão cansada que nem dormir eu consegui.
Hj to um caco ambulante.
Uma pouca vergonha!
É o que diria Paulo Francis.
É o que diz cada cidadão com pelo menos uma gota de razão.
Pouca vergonha é o resultado da força de Renan Calheiros. Na hora de pedir votos eles vêem a publico, mostram até declaração de Bens. Mesmo sabendo que são falsas a gente engole. Tudo é publico até o 1º escândalo. Aí a conta bancária é privada, a vida é privada e a sessão de cassação é mais que privada, é fechada.
Celulares desligados, câmeras de fora, microfones desligados e portas fechadas, lacradas.
O voto é secreto. O voto é mistério. Como mistério é o que cerca o destino do Excelentíssimo Senador José Renan Vasconcelos Calheiros.
Liberdade de imprensa, democracia, direito a informação??? Onde estão?
Uso de 'laranjas' na compra de emissoras de rádio, emissão de notas frias, lobista e Schincariol: são apenas alguns dos muitos casos não explicados do Sr. Renan.
Uma pouca vergonha!
E há quem diga: “ah! é só mais um! Todo político é assim!"
E brasileiro é assim, se conforma, se cala.
Mas é bom ficar alerta...
Como diria Rita (Marisa Orth) do Toma lá da Cá... “existe uma resistência se formando”.
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha. Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande… E só! Nada como a simplicidade…
(Luís Fernando Veríssimo)
Não é por nada não... mas... fiquei pensando... gosto de pau grande!
E daí? Isso é simples? Não sei... mas sei q é objetivo.
Veríssimo afirma gostar de bunda grande e zilhões ficam a pensar.
E o pau grande?
Esses caras são uma coisa!!!
Um escreve sobre bunda grande, outro diz que é amigo do rei.
Um tal Manuel inventou um dia um destino chamado “Passargada”. Me pus a pensar e sonhar com o tal lugar. Até hj quando me vejo em apuros de Penélope suspiro por Passargada.
Aí acordo e me toco! O rei não sabe que eu existo e não tenho bunda grande. No máximo o quadril M.
Mas Mr. M adora... e diz que sou linda... gostosa...etc e tal. Aí fico cheia... me achando.
Aí penso que Passargada é todo lugar onde caibam desejos, sonhos e coração.
Sabe esses dias em que horas dizem nada
E você nem troca o pijama
Preferia estar na cama?
O dia, a monotonia tomou conta de mim
É o tédio, cortando meus programas
Esperando meu fim
Sentado no meu quarto
O tempo voa
Lá fora a vida passa
E eu aqui a toa
Eu já tentei de tudo
Mas não tenho remédio
Pra livrar me desse tédio
Vejo um programa que não me satisfaz
Leio um jornal que é de ontem
Pois pra mim tanto faz
Já tive esse problema
Sei que o tédio é sempre assim
Se tudo piorar
Não sei do que sou capaz
É isso. To no mais absurdo tédio. Completo e infeliz TÉDIO.
Encarar feriadão sem grana é dureza então é melhor nem ter. A sorte não tem sido minha melhor amiga. Tanto é que a Gol abriu promoções e eu dura da silva sauro. Manaus_Fortaleza_Manaus sai por míseras 500 merrecas que eu não tenho.
Planos eu tenho um monte mas concretizar que é bom neca! Falta a grana.
Fiquei em casa esses dias e só não foi pior pq Mr. M (lembram dele? Rsss) Mauricio é meu fiel escudeiro. Na doença ou na saúde, na riqueza ou na pobreza (e bota pobreza!!!) ele está sempre lá.
E por falar nele, taí um sujeito que parece ter vindo ao mundo com a missão de servir. Não sei como foi no 1º casamento (e nem quero saber) mas comigo o troço funciona. Se eu falo q to com dor de cabeça ele aparece com um comprimido. Se falo em fome ele pula pra cozinha e num passe de mágica sai um estrogonofe no capricho. To cansada e o cesto de roupa tá transbordando... ele liga a máquina e põe pra lavar. Tudo bem que mistura roupa branca com vermelha, que lava jeans com roupa preta... tudo bem... ninguém é perfeito..rsss O x da questão é que ele não vê tempo ruim. Pra ele é sempre céu de brigadeiro e nesse céu arco íris se chama Claudia.Há mais de 13 anos uma cartomante leu nas cartas que eu encontraria um homem mais velho e de farda e que ficaria com ele. Ta bom! Toda cartomante diz isso!!!. Por isso não liguei alho com bugalho. Ela disse ainda que eu não ficaria com meu então marido. Que voltaria com ele (na época estávamos separados) mais que no final não ficaria.
Pois bem... voltei varias vezes e depois de 9 anos de um casamento fanta mandei catar coquinhos. Passei os 9 anos seguintes sozinha até conhecer Mr. M, mais velho que eu e militar. Cara!!! Lembrei de madaime Zoraide na hora!!!
Graças a Deus perdi o contato com ela pq pra mim Mr M. veio no capricho e não quero saber do que está por vir. Prefiro descobrir com ele.
Sendo assim, não posso reclamar da sorte ou de graça Divina.
Ahhhhhhhhhh... lembrei de algo que a “bunita” me disse... ela disse que nas cartas não aparecia dinheiro fácil pra mim. Tomei um susto na hora. Será que ela estava vendo “vida fácil” pra mim? Seria eu mais uma bisca sem “catiguria” a amargar duras noites no calçadão a lá Bebel??? Não... af! Graças a deus não é isso. Ela se referia a R$ ganho de herança ou loteria. Me disse q se eu chegasse a ter muito R$ na vida, este seria fruto de muito trabalho.
Mais uma vez confirmo a veracidade das palavras de madame Zoraide. A pindaíba que eu ando confirma e olha que eu trabalho!!!
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12:12 PM
